مرة معلم يسأل تلميذ اعراب هذه الجملة,: وقفت السيارة في المكان الممنوع فقال له المعلم اعرب لي كلمة سيارة فقال له : فاعل مرفوع بالونش
اهبل يلعب كرة قدم جاب جول ضيعه بالاعادة
اهبل شاف دعاية مارلبورو راح اشترى حصان
اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم: يا عيني على الوالدة منورة اليوم.
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل : أوقف العداد بسرعة !!!
اندفع الزبون إلى الحانة قائلاً للنادل: أسرع، أعطني كأساً قبل أن يبدأ الأمر!
قال النادل: ما الذي سيبدأ؟
قال الزبون: لا يهم، أعطني الكأس بسرعة!
فأعطاه النادل مشروباً، فشربه بسرعة ثم قال: أسرع، أعطني مشروباً آخر قبل أن يبدأ الأمر!
قال النادل: ما الذي سيبدأ؟
قال الزبون: لا يهم، أعطني المشروب!
ومرة أخرى أعطاه النادل كأساً، وما إن شربها حتى قال: أعطي كأساً ثالثة قبل أن يبدأ الأمر!
فقال النادل: ألن تدفع؟
قال الزبون: ها قد بدأ الأمر!
امسك مجموعة من المشاغبين باحدهم وسالوه ( وكان فى نيتهم ضربه ) هل انت معنا ام مع الاخرين واجابهم بخوف بل انا معكم.فانهالوا عليه ضربا وقالوا نحن الاخرين .
امراة كانت تنق على زوجها كثيرا بالطلبات فمل زوجها وتعب وقال لها الرجاء ان تعملي يوم نق ويوم سكوت فجاء اليوم الذي يكون فيه مرتاح ودخل الى المنزل ظنا منه انه سيرتاح من النق وإذ يرى زوجته تنتظره وتقول بكرة النق وبكرة النق
سأل أستاذ التاريخ تلميذاً مهملاً لدروسه ...
- من بنى الهرم الأكبر ؟ !!!
بعد تفكير عميق, أجاب التلميذ: أحد الفراعنة.
وكبت الأستاذ غيظه وهو يسأله: ومن اكتشف أمريكا؟
سكت التلميذ, ولم ينطق
ثار الاستاذ, وخبط الطاولة بيده قائلاً:
كرستوفر كولومبس !!
فانسحب التلميذ من مكانه مضطرباً, فنادى عليه وهو يصرخ لماذا تنصرف؟
أنا لم انته بعد من امتحانكّ !!
وهمس التلميذ: عفواً يا سيدي, ظننت أنك تنادي تلميذاً آخر !!
امام صلى ورائة نساء قالوا امين قال تقبروني على هالصوت علي الطلاق لعيدها
المعلم: لماذا يبنون الجسور على الانهار؟ الطالب : لكي تحمي الاسماك من المطر !!
المريض : انا بعاني من مرض النسيان الطبيب: من متى انت بتعاني من هالمرض المريض :اي مرض يا دكتور!!!!!!!!!!!!
المدرس: علي بابا مؤنث أم مذكر؟ التلميذ: بالطبع مذكر .. المدرس: وما الذي جعلك متأكد؟ التلميذ: لأنه لو كان مؤنث لأصبحت علي ماما
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
المدرس للتلميذ : هل عمر الفئران طويل؟؟ التلميذ: هذا يتوقف على مهارة القطط!!
المدرس : لماذا نمت في الحصة الأولى يا عمار؟ عمار: حتى أستطيع أن أسهر في الحصص الأخرى يا أستاذ
اللص لصاحبه: الدنيا ما فيها أمان, رحت اسرق بيت جارنا لقيت ثلاجتنا عنده !!
الكمساري: سيدي..إن تذكرتك لا تصلح للقطار السريع. الراكب: ماعلينا..أطلب من السائق أن يخفف من سرعة القطار!!
القاضي: لماذا ضربت كلبك حتى الموت؟ المتهم: لقد غضبت منه لأنه مزق بطاقة عضويتي . القاضي: ما هذه البطاقة؟ المتهم: بطاقة جمعية الرفق بالحيوان!!
القاضى: كم مرة حكمت عليك من قبل؟ المتهم: خمس مرات القاضى: اذن لابد من ان احكم عليك بأقصى عقوبة المتهم: يا للغرابة ألا يحق للزبون الدائم خصم خصوصى
القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافذة الدور الرابع!
الزوج: لم أكن لحظتها في عقلي يا سيدي!
القاضي: هذا ليس عذراً، تخيل لو أنها سقطت فوق أحد المارة!
الغبي الأول: كم الساعه؟. الغبي الثاني:عشره و عشره. الغبي الأول: قول عشرين و خلصنى.
الطفل: ماما هل الملائكة تطير؟ الأم: طبعا. الطفل: إذن متى ستطير الخادمة... لإني سمعت بابا يقول لها يا ملاكي الطاير. الأم: ستطير بعد خمس دقائق.
الطفل: جدتي تسكن في المطار. صديقه: كيف؟ الطفل: كلما اشتقنا اليها فاننا نذهب ونحضرها من المطار...
الطبيب: لدي أخبار سيئة وأخبار أسوأ!
المريض: يا للهول، ابدأ بالأخبار السيئة!
قال الطبيب: تلقيت نتائج التحاليل من المعمل، وقد أخبروني أنه ليس لديك إلى 24 ساعة فقط في الحياة!
قال المريض: 24 ساعة فقط، وما الذي يمكن أن يكون أسوأ من ذلك، ما هي الأخبار الأخرى؟
الطبيب: إني أحاول الاتصال بك لإبلاغك بذلك منذ يوم أمس!
الطبيب: أسنانك بحاجة إلى تقويم . المريض: هجري أم ميلادي؟
الطبيب للمريض: لا داعي لدفع اجرة العملية الآن.
المريض: انا لن ادفع الاجرة. لكنني اعد نقودي قبل ان تخدروني !!!
الطبيب النفسي للمريض:لماذا لم تحضر إليَّ في الموعد؟
المريض: عملاً بنصيحتك!
الطبيب: أنا نصحتك بعدم المجئ؟
المريض: ألم تقل لي إن عليَّ تجنب الأشخاص الذين لا أحبهم؟
الطبيب النفساني للمريض بمادا تحس المريض اني احس بانني كلب الطبيب ومند متى بدات تشعر بهده الحالة المريض منذ ان كنت جروا
الطبيب :يلزمك ثلاث نظارات. المريض: ولماذا يادكتور..؟ الطبيب: الأولى للقراءة والثانية للطريق العام والثالثة لتعرف النظارة الأولى من الثانية.
السكران : هل مر حسن من هون ؟ الثاني : مر من شي ربع ساعة السكران : هل كنت أنا معه ..؟
الزوجه للطبيب زوجى يتكلم وهو نائم .فماذا افعل؟ الطبيب اعطه فرصه ليتكلم نهارا
الزوجة: مش وعدتني تجيب لي خاتم الماس؟
الزوج: طبعا حبيبيتي ... ومستعد كل يوم اوعدك.!!!
الزوجة: تخيلي يا ماما، بعد ما عملت له الأكل يقوم واخده وراميه للكلب الحماية: إخص عليه، طب والكلب ذنبه إيه؟
الزوجة لزوجها: لو مت، فهل ستتزوج بعدي يا عزيزي؟
الزوج: أظن ذلك، فالمرء يحتاج إلى الصحبة!
الزوجة: وإذا تزوجت بعد موتي، فهل ستعيش مع زوجتك الجديدة في هذا المنزل؟
الزوج: ليس لدي منزل آخر، فلابد أن أعيش مع الزوجة الجديدة في هذا المنزل!
الزوجة: وهل ستستخدمان هذا الأثاث؟
الزوج: نعم!
الزوجة: وهل ستستخدم زوجتك الجديدة مضارب الجولف الخاصة بي؟
الزوج: لا أظن، فهي عسراء!
الزوجة لزوجها العاطل عن العمل: إنني خجلة من أسلوبنا في الحياة، أبي يدفع لنا إيجارالمسكن، وأمي تشتري جميع ما يلزمنا من طعام، وأختى تشتري لنا الملابس، وخالتي اشترت لنا سيارة!
الزوج: يجب فعلاً أن تشعري بالخجل، فأخواك لم يعطيانا شيئاً قط!
الزوجة : تذكـر اليوم اللي خـطـبـتـني فـيه ... جـلسـت وقـتـهـا سـاعـة مـا تـكـلمـت ولا كلـمة، الزوج : نعم اتذكر ... كانت احـلى ساعـة فـي حـياتي !!!
الزوج:دائما طلباتك كثيرة هات هات قولي خذ ولو مرة واحدة. الزوجة:أذا خذ سيارتي و اصلحها..
الزوج: أسعد إنسان في الدنيا، هو الغبي. الزوجة: الله يديم عليك السعادة
الزوج للطبيب: أظن أن سمع زوجتي ليس على ما يرام, فماذا أفعل؟
الطبيب: أولاً يجب أن نعرف مدى الضعف الذي ألم بسمعها. قف على مسافة 15 متراً منها ثم اسألها سؤالاً، فإذا لم تجبك فاقترب خمسة مترات ثم كرر سؤالك، وهكذا حتى نعرف المسافة التي ستسمعك عندها!
عاد الزوج إلى المنزل، فوجد زوجت واقفة أما الحوض تغسل الأطباق، فوقف على مسافة 15 متراً، ثم سألها: ما سنأكل اليوم يا عزيزتي؟
لم تجب الزوجة، فاقترب خمسة أمتار، ثم كرر سؤاله، فلم تجب، فاقترب خمسة أمتار أخرى وكرر السؤال، فلم تجب، فاقترب حتى وقف بجانبها وكرر السؤال، فصاحت فيه:
قلت لك يجب أن تصلح سمعك. للمرة الرابعة أقول لك دجاج وأرز!
الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام
الزوج البخيل لزوجته: أريد أن أشترى لك هدية بمناسبة عيد ميلادك. الزوجة: شكرا يا حبيبي. الزوج: هل تتذكرين السيارة الفاخرة التي شاهدناها أمس في معرض السيارات؟ الزوجة: (وقد طار عقلها من الفرح): نعم.. نعم.. إنها فاخرة بالفعل. الزوج: سأشترى لك منديلاً بلونها...
الدكتور: و الله باقيلك وقت قصير لتموت المريض: أديش يعني؟؟ الدكتور: 10 المريض: 10شو؟؟ 10 أيام؟ أسابيع؟ شهور؟ سنين؟ الدكتور: 9.....8.......7......6....
الجندي لقائد المعسكر: طائرة الأعداء تصورنا! القائد: إذن اطلب من زملائك الابتسام للكاميرا
الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راق . الجارة الثانية:ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية:لا،سنبقى هنا بعد أن ترحلوا!!!!!!!!!!
سأل المدرس تلميذه: ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟
رد التلميذ: جففوا ملابسهم طبعاً
الكذاب الأول: هل تشاهد هذه الجبال العالية؟ إن اجدادي هو الذين بنوها!!!.
الكذاب الثاني: وهل تسمع بالبحر الميت...؟! إن أجدادي هم الذين قتلوه!...
الاول: ليش القطار مهم؟؟؟
الثاني: لأنه تحته خطين !!!
الاول: لي صديق ربح تذكرة سفر الى استراليا الثاني: وأين هو الان؟ الاول: مازال هناك منذ خمسة اعوام يحاول أن يربح تذكرة العودة.
الاول: لماذا تقفز للأعلى والأسفل هكذا؟ الثانى: لقد نسيت ان أرج زجاجة الدواء قبل تناولها !!
الاول: لماذا تزوجت ابنة الساعاتي؟ الثاني: قال لي والدها أنها مضبوطة ودقيقة ومضمونة لمدة 15 عاماً.
سال المعلم تلميذا : ما هو الفرق بين الحمار والفيل؟ اجاب: يكون الحمار ذيلة من ورائة اما الفيل ذيلة من امامة!
بخيل ساذج اشترى لابنه آلة حاسبة..أزال منها الصفر حتى لا يتصل منها دوليا!
ثلاثة مساطيل راحوا يسرقوا بنك واحد سرق والثاني وقف علي الباب والثالث راح يبلغ البوليس
الأول: أنصحك بأن لا تشتري شيئاً من معرض الألبسة هذا الثاني: لماذا؟ الأول: لأنها مغشوشة الثاني: وما أدراكَ بذلك الأول: لأنه يشتريها من معملي......
ها ها ها
الأربعاء أكتوبر 29, 2008 6:32 am
